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裝修笑話

BEAUTY DECORATION

輕松一刻
      開心每一天

  • 隔壁老王裝修笑話小集錦,笑到肚子疼

    1、隔壁老王去買木工板,買回去后發現板上居然有釘子,于是拿著木板去找建材老板,建材老板大嘴一歪說道:“你吼啥,釘子我都還沒有收你的錢呢!”


    2、一裝修公司為擴展業務,吸引客戶,廣告寫道:裝修滿10萬元送冰箱一臺。于是隔壁老王請他裝修,造價13萬,完成后就去領冰箱。裝修公司問:你買的冰箱在哪里?我讓搬運工幫你送回家!


    3、某日,幾個裝修工人在小區門口閑得無聊,看見一位美眉牽著可愛小狗在溜達,便問到,美女,干嗎牽著你的弟弟到處走啊,美眉一臉的淺笑說道:“怕它去搞裝修啊! ”


    4、隔壁老王的新居是請“游擊隊”裝修的,錢沒少花,心沒少操,質量卻糟得一塌糊涂。

    地磚起鼓,墻皮裂縫倒還無礙大事,沒想到一天夜里,客廳傳來一聲脆響,小兩口戰戰兢兢過去一瞧,不免倒抽了一口涼氣——原來是吊頂掉了。于是十分惱怒地打電話去質問,

    那頭回話:“吊頂吊頂,哪有不掉之理?”


    5、隔壁老王請一裝修隊裝修臥室,白天沒有干完。晚上回來進臥室開燈,因太黑摸在開關旁邊新刷的油漆上,留下了手印。第二天,裝修工來干活。

    隔壁老王媳婦說:“請你到臥室來,我讓你看一看昨晚我丈夫摸過的地方?!毖b修工很尷尬地說:“我潔身自愛,怎能看你丈夫摸你的地方呢?!?br>

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    6、隔壁老王:聽說你們公司給人家裝修還送禮是嗎?

    裝修公司:是的,一點不假。

    隔壁老王:能告訴我你們都送些什么樣的禮物嗎?

    裝修公司:這要看多大的裝修活兒。

    隔壁老王:比如說裝一套房子。

    裝修公司:一臺柜式空調

    隔壁老王:比如說一個衛生間。

    裝修公司:坐便器一個。

    隔壁老王:如果僅僅裝修一間狗舍呢?

    裝修公司:這很簡單,就是您手里這只一次性杯子……


    7、隔壁老王裝修房子。鄰居來幫忙,這時鄰居看到旁邊老王的兒子小王在玩,于是想哄哄他,問道:“小王,你家裝修房子干嘛???”

    小王很高興很天真的回答說:“給我爺爺娶新娘?!北娙藷o語,旁邊的奶奶差點暈過去。


    8、隔壁老王:“領導,您最近忙什么呢?”

    領導:“裝修”

    隔壁老王:“我家也準備裝修,到時侯還得跟你取取經?!?br>
    領導:“我裝修的是狗屋?!?br>

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    9、隔壁老王裝修的時候發現,給木工師傅買的氣釘槍是壞的,就準備去裝飾城換一把,木工師傅怕他不會挑選,便和他一同前往。
    下了樓,他攔了輛出租車坐前面,木工師傅坐后面,埋怨道:“這是什么破槍啊,還沒用就壞了,這耽誤事兒嗎?”他沒吭聲,木工師傅繼續說:“也怪你沒買過,不會挑!我這幾年買過十來把槍了,沒有一把是壞的! 干我們這行,不會挑槍哪行?”

    話剛說完,就見司機一個急剎車,將車停在了路邊:“你倆是干什么的?怎么會有槍?”


    哈哈哈,大家笑了嗎?親,我們的口號是:你好他好大家好! 文豐裝飾是一家專業辦公室裝修,公司主營辦公室裝修,寫字樓裝修,廠房裝修等設計與施工為一體的公裝公司。想要了解更多請添加微信號:sz-wfzs

  • 唐僧也裝修,雷死人了,誰編的這些裝修笑話,看一遍笑一遍......

    1、唐僧也裝修
      唐僧準備裝修新房,找到苗條且具有骨感美的裝潢老板白小姐做工料雙包,并提出讓悟空做監理。白小姐勸唐僧少花監理費這種冤枉錢,省下錢來買袈裟更劃算,僧以為然。

    結果裝修價高質次,唐僧累得瘦掉一身肉,無奈之下他急欲找悟空幫忙,想起了緊箍咒,于是默念咒語,過了好一陣,空中傳來甜美溫柔女聲:“對不起,您呼叫的用戶不在服務區……”


    2、“扒皮”公司裝修工妙語解裝修

      一“扒皮”公司裝修工在接受記者采訪時,妙語連珠,讓人拍案叫絕。
      記者:你們是怎樣看待客戶的?
      裝修工:把他們當成肥羊。
      記者:此話怎講?
      裝修工:公司扒皮,設計師、監理和工長吃肉,我們敲骨吸髓。
      記者:你們公司老總以前是干哪行的?
      裝修工:宰羊出身。
      記者恍然大悟:怪不得你們身上有股膻味。

    3、裘千丈開公司

      裘千丈來到無錫太湖歸云莊,借其胞兄裘千仞之名號,注冊成立“鐵掌裝飾無錫分公司?!辈⒌教幮麄鞴驹O計輕靈曼妙如水上飄,施工莊重雄渾如鐵砂掌。

    冠絕天下,獨步武林,無人能比!陸冠英看過幾張“鐵掌分公司”的效果圖后,表示愿意委以重托。付設計費前,陸冠英自言自語地說,他準備請郭靖做監理,用打狗棒“削”字訣砍價,用降龍十八掌檢查質量……

    當晚,裘千丈將“鐵掌分公司”注銷,收拾鋪蓋,打道回府。


    4、釘子沒收你的錢

      我是設計師,有一次我去買木工板,工人開出來后發現居然有釘子,于是我拿著木板去找建材老板,建材老板大嘴一歪:“你吼啥,釘子我又沒有收你的錢!”寒,虧我還是老客戶。


    5、裝修設計大師

      業主:請問大師,您這設計屬于哪種風格
      大師:現代新概念顛覆傳統隱喻及抽象實用主義。
      業主:這墻壁上五顏六色的是什么呢?
      大師:你不要認為那是墻壁,你難道看不出來那就是畢加索筆下的杰作嗎?畢加索你知道嗎?
      業主:當然??墒桥P室內的鐵柵欄是不是有些多余呢?何況,在臥室安防盜門似乎也沒有必要吧!
      大師:婚姻是愛情的囚牢,你對此應深信不疑。至于防盜門是考慮到增大您和您先生婚姻的安全系數。
      業主:這……


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    6、送空調

      一裝潢商為擴展業務,打出廣告:“裝修滿8萬元送空調柜機一臺?!?某人請他裝修一新房,造價10萬,竣工后憑廣告去領空調。裝潢商問:你買的空調在哪里?我讓搬運工幫你送!


    7、打折

      G公司打折裝修的廣告在媒體上一推出,許多人趨之若鶩,紛紛前來簽訂裝修合同。

    數月后,G公司客戶投訴電話不斷,都涉及裝修質量問題,客服部窮于應付,問計于公司老總,老總泰然自若:“告訴他們,不要大呼小叫,打折裝修就是這個樣子!”


    8、風水輪流轉

      某裝修公司出納叫業主把尾款結了,業主叫她自已去拿,出納大怒:“別得意,現在是我找你,以后可是你找我了,小樣!”


    9、搞裝修

      某日,幾個裝修工人在小區門口閑得無聊,看見一位mm牽一狗狗在逛,大聲問到,美女,干嗎牽著你的弟弟到處走啊,mm一臉的淺笑:怕它去搞裝修啊!


    10、掉頂

      郝先生的新居是請“游擊隊”裝修的,錢沒少花,心沒少操,質量卻糟得一塌糊涂。

    地磚起鼓,墻皮裂縫倒還無礙大事,沒想到一天夜里,客廳傳來一聲脆響,小兩口戰戰兢兢過去一瞧,不免倒抽了一口涼氣——原來是吊頂掉了。

    于是十分惱怒地打電話去質問,那頭回話:“吊頂吊頂,哪有不掉之理?”


    11、樣板間

      白小姐看了一家大公司的“樣板間”之后十分滿意,就將自家的新房交給了這家大公司裝修。

    結果發覺裝修質量并沒有自己想象的那么好,與“樣板間”相去甚遠,便前去公司交涉。

    大公司負責人對她很是不屑:“樣板間是給你看的,不是給你住的!天王老子也沒有辦法把這樣板間搬到自己的家里去呀!”白小姐啞口無言。


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    12、送禮

      客戶:聽說你們公司給人家裝修還送禮是嗎?
      裝修公司:是的,一點不假。
      客戶:能告訴我你們都送些什么樣的禮物嗎?
      裝修公司:這要看多大的裝修活兒。
      客戶:比如說裝一套房子。
      裝修公司:一臺柜式空調
      客戶:比如說一個衛生間。
      裝修公司:坐便器一個。
      客戶:如果僅僅裝修一間狗舍呢?
      裝修公司:這很簡單,就是您手里這只一次性杯子……


    13、蹩腳窗戶的奇妙功能

      裝修驗收時,客戶發現塑鋼窗戶推拉很費勁,還發出很刺耳的“咯吱”聲,心中甚為疑惑。

    裝修師傅一本正經地解釋道:“這采用的是時下最先進的防盜裝修工藝。其功能有二:一是自動報警,二是天天提醒主人注意防盜?!笨蛻袈犃T連連稱妙。


    14、太平

      裝修房子,施工隊太不負責,于是男友和他們吵起來,我過來勸架。
      男友:正好你來了,快靠墻站直嘍--看見了嗎,這才叫平!你那墻上貼的磚也敢叫平?!!
      施工隊:……

  • 有關裝修的小笑話收集整理

    裝修的時候,在門口做了一個鞋柜。誰知道木工師傅把鞋柜做好后,刷清漆只刷外面,沒刷里面,這不是偷懶嗎?我提醒他把里面也刷一遍清漆,

    他振振有詞地說:"里面刷清漆其實并沒必要!還是保持木頭的本質最好,不腐蝕鞋子!"他這么一說,我這個外行也糊涂了,此刻我想起樓15門的李姐家正在做衣柜,

    何不去咨詢一下,問問她家的柜子里面刷不刷清漆?我對木工師傅說:"我一直認為里面也得刷清漆,這樣吧,我去315咨詢一下!

    回頭再決定是不是要刷清漆!"我扭頭剛要去3樓15門的李姐家,木工師傅一把拽住了我說:"別!別!我給你刷還不行嗎?這么點小事,你鬧到消費者權益保護協會干什么呀!"

    吃軟怕硬欺負人,童鞋們?。?!面對這種情況,我們要強硬起來?。?!


    客戶:聽說你們公司給人家裝修還送禮是嗎?
    裝修公司:是的,一點不假?
    客戶:能告訴我你們都送些什么樣的禮物嗎?
    裝修公司:這要看多大的裝修活。
    客戶:比如說裝一套房子。
    裝修公司:一臺立式空調。
    客戶:比如說一個衛生間。
    裝修公司:坐便器一個。
    客戶:如果僅僅就裝修一間狗舍呢?
    裝修公司:這很簡單,就是您手里這只一次性杯子……

    別貪圖小便宜吃大虧啊,天下哪有免費的午餐


    郝先生的新居是請"游擊隊"裝修的,錢沒少花,心沒少操,質量卻糟的一塌糊涂。

    地磚起鼓,墻皮裂縫倒還無礙大事,沒想到一天夜里,客廳傳來一聲脆響,小倆口戰戰兢兢過去一瞧,不免倒抽了一口涼氣——原來是吊頂掉了。

    于是十分惱怒地打電話去質問,那頭回話:"吊頂吊頂,哪有不掉之理?"

    游擊隊要慎重


    我家裝修完后,裝修隊把清單給我看??吹娇照{打孔時,我詫異道:"當年我媽裝修老宅子的時候,空調打孔可沒這么貴啊。你這個貴了怎么也得有20塊錢吧。"

    隊長說:"貴是有原因的!"
    我問:"那你說說看。"
    他想了想說:"我們打的孔更圓一些。"
    我暈
    價錢一定要盯緊


    "扒皮"公司裝修工在接受記者采訪時,妙語連珠,讓人拍案叫絕。
    記者:你們是怎樣看待客戶的?
    裝修工:把他們當成肥羊。
    記者:此話怎講?
    裝修工:公司扒皮,設計師、監理和工長吃肉,我們敲骨吸髓。
    記者:你們公司老總以前是干哪行的?
    裝修工:宰羊出身。
    記者恍然大悟:怪不得你們身上有股膻味。

    還小肥羊火鍋呢( ‵o′)凸


    裝修的時候發現,我給木工師傅買的氣釘槍是壞的,就準備去裝飾城換一把,木工師傅怕我不會挑選,便和我一同前往。

    下了樓,我攔了輛出租車,我坐前面,木工師傅坐后面。他路上我埋怨道:"這是什么破槍啊,還沒用就壞了,這不耽誤事兒嗎?"

    我自知理虧,沒吭聲,木工師傅繼續說:"也怪你沒買過,不會挑!我這幾年買過十來把槍了,沒有一把是壞的!干我們這行,不會挑槍哪行?"

    話剛說完,就見司機一個急剎車,將車停在了路邊:"你倆是干什么的?怎么會有槍?"

    不主動!把手舉起來~?。?!跑題了=///=不要舍不得買好的,最后麻煩的還是自己裝修驗收時,客戶發現塑鋼窗戶推拉門很費勁,而且還發出很刺耳的"咯吱"聲,心中甚為疑惑。

    裝修師傅一本正經地解釋道:"這采用的是時下最先進的防盜裝修工藝。其功能有二:一是自動報警,二是天天提醒主人注意防盜。"

    小心自己都進不去


    G公司打折裝修的廣告在媒體上一推出,許多人趨之若鶩,紛紛前來簽訂裝修合同。數月后,G公司客戶投訴電話不斷,都涉及到裝修質量問題,客服部窮于應付,

    問計于公司老總,老總泰然自若:"告訴他們,不要大呼小叫,打折裝修就是這個樣子!"

    老總您不要太淡定,以前被坑過?

  • 夢里也裝修...刷墻美人計...非常會挑槍...更圓更多錢

    1、夢里也裝修

    我們在裝修之前,旁人也都說:“夫妻倆裝修肯定會打架?!辈贿^我家老公覺悟也挺高,說:“裝修的事情聽你的!我不管!”

    可真裝修起來,大大小小的事情都是他盯著,一有問題我還會很不厚道地落井下石。結果老公心理壓力陡增,早上起來第一句話,晚上睡覺前最后一句話,都是講裝修。

    這樣下去怕他落下后遺癥,我就總岔開話題,或者拉他干點別的。這個世界終于清靜了。

    直到前天晚上熟睡中,我突然聽見旁邊傳來一句“墻面用藍色的”。唉,開始在夢里說了,還是不清靜。


    2、刷墻美人計

    最近,我和老婆兩個人輪流到新居蹲守“監工”。

    咱大老爺們兒為了顯示房東的威嚴,一般要板著臉,裝著嚴肅,挑東揀西,力求讓工人們把活干到最好。但有些活咱也不懂,常常說不到點上。

    昨天,老婆去監工回來就對我說:“你那套辦法太缺少人性化了,現在都是鼓勵為主。我今天在那兒看一個師傅刷墻刷得不錯,就一個勁夸他。說他干得最好,要是別人都有他這水平,也就不用看著了。

    師傅一高興,小活兒干得更來勁了,還把別人剛刷好的墻又重新刷了一遍……”


    3、非常會挑槍

    裝修的時候發現,我給木工師傅買的氣釘槍是壞的,就準備去裝飾城換一把,木工師傅怕我不會挑選,便和我一同前往。

    下了樓,我攔了輛出租車,我坐前面,木工師傅坐后面。他路上我埋怨道:“這是什么破槍啊,還沒用就壞了,這不耽誤事兒嗎?”

    我自知理虧,沒吭聲,木工師傅繼續說:“也怪你沒買過,不會挑!我這幾年買過十來把槍了,沒有一把是壞的!干我們這行,不會挑槍哪行?”

    話剛說完,就見司機一個急剎車,將車停在了路邊:“你倆是干什么的?怎么會有槍?”


    4、更圓更多錢

    我家裝修完后,裝修隊把清單給我看??吹娇照{打孔時,我詫異道:“當年我媽裝修老宅子的時候,空調打孔可沒這么貴啊。你這個貴了怎么也得有20塊錢吧?!? 隊長說:“貴是有原因的!”
    我問:“那你說說看?!?br> 他想了想說:“我們打的孔更圓一些?!?br> 我暈。

  • 上錯花轎嫁對郎

  • 鄰居投訴深夜裝修

    門鈴響,我一開門,是物業管理處的工作人員。

    她說:“先生,是這樣子的,你的上下樓鄰居投訴你深夜裝修!”  我:“不能!你進來看一看,我這都住幾年了!”她進屋看了一圈,沒說啥就走了。

    我拿起手機,撥給我表哥:“哥...你叫小彬(我侄子)過我家來,我送把小提琴給他…”


  • 再也不敢偷工減料了

    同事家里裝修,因為工作忙,沒人看家,于是把他老爹的冥照掛在客廳,對裝修的說:你們好好干,不許偷懶,我老爸一直看著你們呢!

    后來聽裝修小伙子說,干活的時候背上一直涼颼颼的??!

  • 地板擦太亮的尷尬

    一朋友搬了新家剛裝修完,請朋友們去玩,結果到場我覺得相當尷尬,匆匆而別。他家的地磚太新太光滑,就像鏡子一般,而我穿的是短裙...



  • 搭工又搭料

     一設計師姑娘講早年間在家接散活時跟一客戶工作來往間產生感情,后二人談戀愛一年有余,發覺此男人品甚差,遂斷絕關系。

    另一設計師聽罷嘆道:“哎,你說你這搭工又搭料的……”

  • 裝修狗窩

    “領導,您最近忙什么呢?”

    “裝修”

    “我家也準備裝修,到時侯還得跟你取取經?!?br>
       “我裝修的是狗屋?!?br>
          
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    • 概要:

      在進行辦公室裝修時經常使用到辦公室隔斷,按照裝修業主的需求設計師在做辦公室裝修設計的時候有時會用到,到頂的高隔斷和不到頂的低隔斷兩種隔斷。這兩種隔斷如何劃分……

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